只有心动,就可以交往吗?

2020-06-23

图/Shutterstock

只有心动,就可以交往吗?

我曾收到一封来信,信里是这幺写的:

我是一名女大学生,在网上认识了一位男士,我们很聊得来,他博学多才,有气度,各个方面都比较合我口味。但是他已经工作了,而我还在上大学。我们一直保持着联繫,我可以去追求这份爱情吗?

他是北方人,我是南方人,而且我是单亲家庭长大的,如果真的和他在一起,因为我是女方,那以后我就要去北方,离家有点儿远,但我又想多照顾我的母亲。闺密说我太冲动,这种关係不可靠。他给我的感觉是不在乎两人是否异地,我该怎幺办?

我理解这位女同学找到投缘的精神伴侣的兴奋之情,也知道她现在对于两人的关係充满了各种期待和幻想,我也很希望她的梦想都能成真。可是作为一个可靠的情感专家,我的工作不是要选择「同意」或者「反对」,而是得站在一个比较理性客观的角度,去提出她需要考虑的问题。因此,当时我是这幺回覆她的:

首先,你已经用「爱情」来描述你们的关係了。我相信你的家人朋友可能会嘲笑你的幼稚,说你不懂爱情,着迷于一个连面都没见过的网友。可是我不这幺认为。

我自己的审美观点也是偏向头脑和才华,看重谈吐和内涵的,所以能够遇到一个让你欣赏、认可的男人,我认为是一件很好的事情。我也相信你对他的情感是真实而又热烈的。

我们每个人的情感都是如此,没有任何人有权力或资格告诉我们「不,你不应该有这样的感受」。所以,如果有任何人对你冷嘲热讽,那是因为他们不了解萍水相逢的那份欣喜和激动。

不过,我必须要告诉你一件事:你对情感关係的理解还需要更全面一些。它是由情感和关係两部分组成。

情感,指的就是爱情,相互爱慕和吸引的感受,激情澎湃的心动和心跳,没有了情感,两个人的关係就不会是情感关係,而是朋友关係或者其他关係。

关係,指的是两个人相处的模式、方式。我们和同学、朋友、同事,都会有各种各样的关係,有的关係持续很久,成了老相识,有的关係则没法持续,被埋没在时间和记忆里。

关係是否持久由什幺决定呢?这个因人而异,很难界定。但是有一些因素却会让关係无法长久。

比如,两个人的生活方式和生活习惯不同:一个有洁癖,一个邋遢;一个爱运动,一个很宅。遇到矛盾冲突时的反应不同:一个激动,一个沉默;一个想沟通,一个想安静。或者,生活态度和事业预期不同:一个想过小日子,一个想奋斗;一个刚入职场,一个职业发展遇到了瓶颈。

还有,两个人表达亲密和情慾的方式,也可能不同:一个很开放,一个很保守;一个需要高浓度亲密感浸泡,一个需要自由的个人空间。

只有尽可能多地了解这些面向,确信两个人的关係中不会有太多不利因素时,才能比较有信心地认为两人的关係是可持续的。有了投入的情感,又有了可持续的关係,才能真正幸福甜蜜。

你现在所处的状态,是有了感情,但还没有关係。因为距离的阻隔,还不足以看出这种关係是否可持续。你对他的了解,多半又因为你们所聊的话题,而仅限于一些特定的内容。

你是否了解他的家庭、生活、为人处世和所处的环境,以及他身边的人和事?有不少事情,是需要两个人见面、接触,透过一定的时间和事件,才能考量出关係匹配的程度。

所以,如果你立刻就决定去他那边生活,对你来说是有风险的。不要着急做决定,而是尽量创造机会,多花一些时间见面、接触,那幺你对他的认识会愈来愈清楚,也就可以确定这段关係是否值得投入。

再耐心一点,给彼此多一些时间,别担心爱情的感觉会消散,因为会被时间带走的,注定都是没有结局的情感。

爱情始于不完美

我的来访者中有一个女孩,和男朋友相处时遇到了麻烦。女孩的父母不善于表达情感,习惯以批评的口吻来表达关心,所以女孩在恋爱中也不善于对男友表达亲密和爱意。这让男方感到困扰,并对女孩产生了很多不信任。两个人分分合合多次,但又相互眷恋,在情感不断被消磨之后,女孩决定求助于我,希望打破这个循环。

透过和她的对话,我发现他们都是敏感且不善于表达的人,同时又对情感抱有很高的期望。两人希望彼此足够信任、理解、接纳,但是沟通中的障碍却不断地让彼此失望,觉得两人的关係可能永远不会有期待中那幺好。永远都不会吗?我不这幺认为。

忘掉完美

当你看到「完美的爱情」时,你脑海里会浮现什幺样的画面?甜蜜、幸福、真心相爱、理解尊重……如果有着这样的想像,你的感情未必会顺利,因为你会失望。完美的爱情不只是一种状态,更是一个过程。就好比一部电影的优劣,不能用其中某一帧画面来评判一样。

生命是有限的,人生是一个不断成熟的过程,我们会有很多弱点,会缺乏安全感,不自信,不懂得表达情感,不知道包容和接纳所爱的人。

这也就意味着:完美的爱情,很多时候始于不完美。相爱的过程,则是一种共同走向更好的尝试。

站在利己的角度,我们或许都会期待一个能无条件为自己付出、不计回报的伴侣。可是这样的关係并不可靠,即使真的存在这样的伴侣,这种被纵容和宠溺的感情也会阻碍两人的成长。另一方面,不完美的你面对一个完美的伴侣,反而会对关係缺乏掌控感和安全感。

真爱的意义,在于它是生命中难能可贵的一种激励个体和两人关係成长的美好力量。这种力量并不能免除我们必须面对的困难,却能在你受挫和停滞不前时给予你充足的信任与支持。拥有这样的爱,人们往往会有勇气直面曾经逃避的一切问题,进而让自己趋于完美。好的感情,就是在这种相互支持和鼓励之下不断成长的。

怎样建设理想的爱情?

首先,两个人必须形成这样的共识:我们之间会有矛盾冲突,但那不一定意味着我们不适合彼此。在选择分手或逃避之前,我们必须看看存在的问题是否可以透过各自的自我提升来化解。

其次,学会不再逃避矛盾冲突。冲突是两个人需要进一步完善自己的信号。用自欺欺人的态度去敷衍和忽略关係中的冲突,就是忽略成长的信号。有些朋友特别害怕产生矛盾冲突,所以会极力去取悦迎合对方,可是这样的方式既让各自错过客观认识自己的机会,又让关係走向相安无事的假象。

再次,学会在心情平静的时候探讨关于个人成长的事情。冲突发生后如果没有后续的探讨沟通,蕴含的成长机遇就会错失。我相信很多恋爱中的人都有这样一种感觉,冲突过后,反而会变得更亲密。这其实一点都不奇怪,因为当你们开始修复关係的时候,会去探讨两个人如何可以做得更好的问题。这样的探讨,就是关係高速成长的机会,也会给双方带来信任感和亲密感。

最后,所有的言行都应该是为了让彼此变得更好。相处中难免有些分歧和冲突,但只要记得你们是相爱的,是希望彼此都变得更好的,你们的一言一行都是为了建设更好的关係,那幺你们将有能力越过任何障碍。当你犹豫要不要说某些话、做某些事时,想想看这些言行会不会让关係变得更好。

我们无法真的达到完美,但只要双方都在不断变得更好,便是最真实的完美关係。

本文出自《假性亲密关係》宝瓶文化出版

只有心动,就可以交往吗? 

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